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守着图书大厦却不经常去。不是图书大厦的原因，是我的问题。那大厦着实不错，硬件软件都没得说，书的品种、数量、分类、摆放、检索等等等等，全都几乎无可挑剔，在市面上见过、在各种渠道听说过的书都能在这找着，实在是爱书人不可多得的好去处。我觉得我挺爱书，可我还是日过其门数次而不入，我有心理障碍。我没钱。如今的书可是越来越不便宜了。
我倒也没穷到吃不起饭的程度，只要不打算把喜欢的书都买下来。可我老是有这种冲动。图书大厦摆书太有学问了，只要你能找到一本喜欢的书，就会发现已经被喜欢的书们包围了，虽然它们看起来那么不相干。拿起一本看看，真好，在考虑买不买的时候发现另一本其实更好，正在思考到底要哪一本的时候视线被第三本吸引过去……最后根本忘了自己本没备着买书的钱，就剩在那跟自己做斗争，到底买四本还是三本？是这一堆里的哪四本？任何一种决定都是痛苦的，因为要放弃一些爱在心头的。越是不能带它走越是觉得舍不得，好像亏待了它似的。就算当时手里放下了，走了以后心里也放不下，老是惦记着，跟欠了帐似的那么不踏实，非得下回从哪挤出点钱来再来一趟把它带走。再来有俩后果，一是千惦记万惦记，来了发现刚好卖完，那时候后悔就别提了，恨自己上回怎么就把它放下了，非等没了才找，这一时可上哪找去！回家吃不下睡不着，别扭好些日子；二是来了就一下抢到手里说什么也不撒开了，然后还没来得及心满意足就马上又陷入上次来的情形里了，接着挑。我也试过进去之前告诉自己，买了就走啊，别乱踅摸。可是我要的那本书并不是每次都摆最外边，得找。有时候一找就绷不住了。次数多了就作下病了，整出一心理障碍来。
今天又是鬼使神差，中午吃完饭时间还早，大夏天的办公室里冻死活人，不愿意回去，外边又晒，不知怎么就挪图书大厦里去了。我有一个多月没敢来了，这回一进来就晕了。激动和痛苦交替作用着，别提那难受劲了。走××，一直想买一直买不起的，降价了，可还是有点贵，但不买可能又涨回去了；心××，我最喜欢的专业，这是个案汇编，心痒难挠；不××，新书，书评不错，不是炒出来的，翻翻果然有意思，值得细品；离××，那回没买，再来没了，这会儿又有了，该怎么办？该怎么办？
我知道该怎么办，把书放下转身就走。因为身无分文。这也是敢进来的原因。可是心里涌上多少不忍、不舍、不甘、不忿！我为什么不能有钱有闲好好享受和这些书在一起的时光！我比很多有钱买书不会看的人更有理由得到这些书，我为什么不能心无旁骛地畅游书海！北大那女孩怎么说来着？这太不究竟了，我不能解脱！望着高高的穹顶下铺天盖地绵延不绝高低错落摆出各种媚态诱惑着我的书——没什么比这更能令我绝望了，我看到，但我看不到——我崩溃地放弃了所有的矜持和坚持，对自己说，别挣蹦了，找个能让你随便买书看的大款嫁掉算了！
然后我吹着口哨拖着脚步走出去，不敢回头。
我吹的是《橄榄树》。不要问我从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪，流浪远方，流浪……
我知道我为什么吹这个，因为我不知道该吹什么。我受刺激了。
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